Allgemeine
Witze
Eine sehr attraktive
Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen
reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht,
und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend
um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben
sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie
loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit
natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr
tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch
dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im
Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was,
ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das
Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
Lehrer: "Das Glas haben wir von den Aegyptern, den Kalender von den Roemern, die
Zahlen von den Arabern. Kann mir jemand ein aehnliches Beispiel nennen?" "Ja! Das
Buegeleisen haben wir von Schulzes, den Staubsauger von Neumanns und das Geld von
ABC-Kredit!"
Auf dem Land Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Das Ergebnis ist
eine heftige Schwellung. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt
alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige
Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet
sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die Maid: "Das
schon - aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von
morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du
wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete
der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30
Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über
die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du
wirst das essen, was der Mensch übrigläßt und 25 Jahre leben. Der
Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10
Jahre. Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu
Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu
leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das
einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz
nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde
beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein
für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel
ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür,
daß der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben
und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so...." (Einsendung
von Sniper)
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei,
sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem
Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
"Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete
auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß:
"British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich
eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh,
mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um
die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück
nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch
zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"
Ein Mann kommt in eine Apotheke und verlangt von der Apothekenhelferin: "Ich hätte
gerne eine Hodenfarbe!" "Was hätten Sie gerne?" "Eine Hodenfarbe", antwortet
der Kunde. "Wie kommen Sie zu diesem Auftrag und was soll das sein", wurde zuräckgefragt.
"Nun mein Arzt sagte eben: "Ihr Colesterinspiegel ist zu hoch, jetzt streichen wir
erstmal die Eier".
Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.
"Der Modus ist einfach",erklärt der Seminarleiter,"ich nenne ein Zitat,Sie
sagen mir,wer es wo und wann gesagt hat:Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Eisiges Schweigen,bis sich ein Japaner meldet:"Johann Wolfgang von Goethe,Faust,Osterspaziergang,1806."
Alle murmeln anerkennend,der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:"Der Mond
ist aufgegangen,die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen
kommt die Antwort vom Japaner:"Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer
sehen betreten zu Boden,als der Seminarleiter wieder loslegt:"Festgemauert in der
Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner,"das Gedicht von der Glocke,1799." In
der ersten Reihe murmelt einer der Manager:"Scheiß Japaner!" Wieder ertönt
die Stimme des Japaners:"Max Grundig,CEBIT,1982!"
Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein kaugummikauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert
zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze
Brot?" Der Kanadier lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der
Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Während der Ami
seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten
essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada
verkauft. Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex
in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den
Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt
fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome
in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Amerika verkauft."
Auf der Galeere. Der Trommler haelt eine Ansprache an die Ruderer: "Maenner! Ich
habe eine gute und eine schlechte Nachricht fuer Euch. Zuerst die Gute: Der Kapitaen
ist wieder gesund!" Die Ruderer brechen in lautes Jubeln aus."Und jetzt die Schlechte:Er
hat auf einmal wahnsinnige Lust, Wasserski zu fahren..."
Fünfmal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend
nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert.
Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Startwürde ja doch wieder bei
-vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug
und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht
sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers.Zwei Ärzte grinzen sie
an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der
Brust massieren wir dir auch weg."
Und dann war noch die Anzeige in einer ostfriesischen Tageszeitung: "Gebrauchter
Weihnachtsbaum (Edeltanne),nur einmal darunter gesungen, zu verkaufen. "
Der General fragt drei Panzerfahrer: "Was wuerden Sie tun, wenn Sie von feindlichen
Tieffliegern angegriffen wuerden?" Der erste:"Ich wuerde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich wuerde zurueckschiessen, Herr General." Der dritte:"Ich wuerd den
Tief- flieger taeuschen, Herr General." Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger
den taeuschen ?" Sagt der 3.:"Ich wuerde rechts blinken, und links abbiegen."
Ein Amerikaner geht an einem Bauernhof vorbei und gruesst: "Hallo Mister," Darauf
der Knecht: "Ich bin nicht der Mister - ich bin der Melker!"
Treffen sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den
Zaehnen?"
Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen !!! Wer im Glashaus
sitzt, sollte sich im Keller umziehen!!! Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller
scheissen!!!
Fuer die einen ist's Windows, fuer die anderen ist's die groesste BUG-Sammlung der
Welt .
Am Zoll. "Was haben Sie geladen?" "200.000 Austern." "Aufmachen!"
Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh
in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob
sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"
Was ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase! - er trägt den Schwanz
hinten - er muß seine Eier verstecken - er darf nur einmal im Jahr kommen!
Strahlend kommt Max aus der Schule heim. "Du hattest mir doch 20 Mark versprochen,
wenn ich versetzt werde, nicht wahr, Vati?" "Ja, das stimmt!" "Die habe ich dir
jetzt gespart!!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse
des Tages.Sagt der Erste:" Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten,
5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."Meint der Zweite:"Das ist ja gar nichts. Ich
habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."Sagt der
Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen
und 5 Nossir´s geschossen."Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir
spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir´s geschossen."Sagte der Erste:" Also
Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir,
ich hab noch nie von diesem Tier gehört."Daraufhin meinen die anderen :"Das
ist kein Problem, das können wir dir schon erklären.Also du gehst so über
die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf
sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"...
Richter zum Angeklagten:"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?" "Ach,
Herr Richter, mir ging es so dreckig!"
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest
Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige
wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal
..."
Der kleine Joern fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen
und die Moenche, Herr Lehrer?" Stille..... dann der kleine Paul: "Na ist doch klar
- durch Zellteilung!"
Der Loewe heisst Loewe weil er loeft. Der Tiger heisst Tiger weil er auch loeft,
aber gewaltiger. Die Hyaene heisst Hyaene weil sie auch loeft, aber im Rudel: da
eene und hy eene.
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt,
herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht
sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch
schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausge-
funden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja
schon ganz gut. Aber als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er
rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme
auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl
liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur
an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck."Das
Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den
Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der
freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"
"Kennt Ihr sie, die magische Zahl der Liebe? Nee? - 2 1 8 9 3." "Warum?"
"Wenn zwei sich eins sind und dabei nicht 8 geben, sind es in 9 Monaten 3."
Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke
aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen
Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, daß wäre mir eingefallen!"
Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf
geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen,"fragt
ihn der Baecker,"da wird Ihnen doch die Haelfte hart?" "Gut,"meint der Baron,"dann
geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"
Verirrt sich ein kleiner Igel im Gewaechshaus. Immer wenn er an einen Kaktus stoesst
fragt er: "Mami, Mami bist Du das?"
Der Boxer fragt seinen Trainer: "Werde ich Charly schlagen?" "Hundertprozentig.
Wenn du weiter so wild in die Luft schlaegst, hat er in der dritten Runde garantiert
eine Lungenentzuendung!"
"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der
oefters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr
an!" Der Gast sieht ihn ziemlich unglaeubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott,
wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten ?!"
"Sag mal, warum uebst du neuerdings sechs Stunden auf dem Klavier?"
"Man muss wissen was man will." - "Und was willst Du?"
"Die Wohnung nebenan!"
Mueller geht an Kruecken. "Was ist denn passiert?" "Autounfall!"
"Schrecklich, ohne Kruecken kannst Du wohl nicht gehen?"
"Weiss nicht, mein Arzt sagt ja - mein Anwalt nein!"
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Fruechten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklaert:
"Die werden eingefuehrt". "Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du haettest
sie natuerlich gegessen".
"Ich wollt ich waer ein Huhn," seufzt der Penner, "... noch 'nen Korn, und noch
'nen Korn..." Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen? "Ich stelle
mich hinten an !"
Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine? Rumkugeln...
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche
Bier? Damit man die einzelnen Voelker an der Fahne erkennen kann!
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und meint: "Mensch, Kumpel, wer hat Dich denn
eingemauert!"
Fabrikant zu seinem Kollegen:"Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?"
"Und ob, kuerzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nacht- waechter - prompt
wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgepluendert!"
Warum essen die Ostfriesen keine eingelegten Essiggurken? - Weil sie mit dem Kopf
nicht in das Glas reinkommen...!
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert
sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe
auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend
Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na
hoeren Sie mal, bei der Kaelte wuerden uns ja alle Bier- flaschen platzen!"
Sagt ein Amerikaner zu einem Englaender: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur
sollte man es ueberdachen!"
Wissen Sie wie die Nonne zaehlt? "eins, zwei, drei, vier, fuenf, igittigitt, sieben,
acht...."
"Warum heisst der Weg denn hier "Waldweg" ist ist doch weit und breit kein Wald
zu sehen?" "Eben - weil der Wald weg ist!"
Eines Tages herrschte Chaos, und ich hoerte eine Stimme: "Beruhige Dich, es koennte
schlimmer kommen!" Und ich beruhigte mich, und es kam schlimmer.
Oberst zum Gefreiten bei der Musterung:
Oberst:"Was ist mit ihrem Auge?"
Gefr. :"Das ist ein kuenstliches Auge."
Oberst:"Aus was ist denn so ein kuenstliches Auge?"
Gefr. :"Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst:"Ja logisch, muss man ja durchschauen koennen."
Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Oesterreichern. Im Etagenbus sitzen
die Schweizer unten, die Oesterreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt,
oben sitzen die Oesterreicher steif in ihren sitzen uns halten sich krampfhaft fest.
Schliesslich geht einer der Schweizer (der Voelkerverständigung wegen) nach
oben und guckt nach, warum die Oesterreicher so still sind. Die Antwort der Oesterreicher:
"Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."
Warum werden in Polen nur halbe Viagras verkauft? Weil alles, was länger als
eine halbe Stunde herumsteht geklaut wird!
Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? - Er verkauft Bauland an Japaner...!
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